El músico; Ems; Viaje;

Hablaba con Ems por msn, fue algo muy corto y casi sin importancia pero en fin. Me sentí bastante perra por que quizá era solo por conveniencia o algo así. La verdad es que igual quiero volver a estar con ella, besarle y acariciarla. Le dije que quería verla en las vacaciones me dijo que ya. Así que apenas llegue de La Serena, iré a verla o le pediré que venga acá. Quiero tenerla cerca, quiero cariño y amor. Me tiene harta el hecho de ser un pedazo de carne. Ella me entrega amor, cariño, suavidad y tantas cosas lindas. Ojo, no estoy enamorada de ella o algo así, solo es algo que ella me entrega y recibo bien, no como lo que me entrega el músico. En fin. 

Ayer.. Lunes?. Sí, Lunes, fui al pre universitario a dar unas pruebas en la mañana, luego me junte con el músico -mi fuckboy- supuestamente iba a su casa, por que estaría solo, pero llegue un poco tarde y ya su familia estaba en camino, así que fuimos a otra casa de él, que estaba vacía. Fue cool. Fue como estar en una casa okupa, o de pankys. Mientras nos besábamos, nos mirábamos y nos abrazábamos dijo.. "Te quiero"  quede atónita ante tal comentario,le dije "Yo igual" no lo sentía, sé que jamás debería habérselo dicho, pero no quería destruir su corazón y mucho menos acabar con el momento.
También, hubieron dos actitudes y hechos concretos que no me gustaron de él. Creo que no podría decirles cuales son, pues quizá me acusarían de pornográfica o cosas así. Pero digo, me negué y punto. Me separé de él y le dije ya basta, no más; me rogó, me pidió por favor, pero insistí con un no. Conmigo nadie juega y mucho menos hago cosas que no quiero. Así que por eso, creo que mato.. o acabo con todas mis ganas de llegar a ser una "pareja".
Hoy también lo vi. Le dije que estaría sola en casa, así que , si quería que viniese. Pensaba en que... ya parar con la cosa. Quizá sentarnos a conversar o besarnos y abrazarnos nada más. Pero tarde. Antes de darme cuenta ya estaba entre mis piernas. Quieren saber algo? No lo disfrute para nada. No sé si es el día o mi estado. Pero al fin y al cabo no quería más. Y si le decía algo quizá me pediría explicaciones y tampoco me sentía con ganas de dárselas. Así que sin ningún animo, y con miles de cosas en la mente y a la vez ninguna, estaba ahí, aquí, tirada en una cama, mientras el me tocaba. Me subí sobre él, dejando que se queje, sin hacer -yo- ninguna maniobra sigilosamente digo "Llego mi papá" nos levantamos y salimos, el salio por atrás, por el patio, mientras yo le ponía linda carita a mi fastidioso padre y luego dije, ya saldré a comprar y ahí estuvimos con mi músico sentados en una plaza.

Mañana me iré de viaje como ya os había contado. Pero todo ha cambiado. Así es .. cambio de planes. Me voy mañana sí, mañana. Aún ni yo me lo creo. A la Serena, una ciudad que esta en el Norte de Chile, con playas y ambiente nocturno.Me gusta. Siempre vamos. Incluso el verano pasado, hace un par de meses, fuimos. Pero esta vez será distinto. La última vez, fui muy amargada. Muy depresiva, con una cara espantosa. No quería ir, por ningún motivo. Pero ahora... todo es distinto. Estoy mucho más tranquila, más despejada. Feliz?sí probablemente. Aunque siento que estoy volando en alguna dimensión desconocida. Espero esto sea bueno. Aunque confieso poseer miedo, ¿de que? No lo sé. Pero ni siquiera he sido capaz de armar mi maleta. Veo la ropa, la dejo en mi cama, la doblo, la veo, la cuento, la guardo en mi guarda ropas, la saco y la vuelvo a dejar donde estaba. He estado así por varias horas, no sé que es lo que sucede pero hay un miedo que no logro descubrir a que viene.

Mirar las estrellas correr.

¿ Cual es la gracia de las cosas? hasta el momento no he encontrado ninguna. Creo. Que el sonreír y pasarlo bien. No veo el por que no de las cosas. Quizá deba correr el riesgo, debería se un poco más valiente y no temerle al engaño y al sufrimiento del amor. Quizá debería hacer tantas cosas que no me dan las ganas, ni me aguanta el pánico. No se que deba hacer. Pues nadie lo sabe. Me complico demasiado en cosas sin sentido. O en problemas que no son para pensarlos. La realidad es que nada se merece ser pensado más que la otra. Hay que dedicarle el mismo tiempo que le damos a una manzana. Simple y sencillo, tal cual me gusta a mí. En ese tiempo, no se daña, ni se sufre, es solo el tiempo que pasa, todo es efímero.

Las películas, la televisión, la gente que me rodea, las noticias que he recibido, tratan de decirme algo. Pretenden cambiar mi perspectiva de algunas cosas... Mi Padre. Este último tiempo he visto y he sabido cosas que dan para pensar y cuestionar, no quiero retroceder, tampoco quiero ser presa del orgullo, pero... no soy capaz de tomar las cosas y verlas, recapacitar y planteármelo de manera distinta. Saber que él, ese hombre al que tanto odio y muchas veces me molesta ver, es mi padre; alguien que supuestamente da la vida por ti y hace todo lo mejor que estemos bien. Pero a mí, eso, viniendo de él, me importa verdaderamente poco. Por mucho que lo intente, le de vueltas al asunto y lo piense.. no funciona. Para mí, es la peor persona, aunque hay momentos en que hay cosas de él que envidio... como su inteligencia, su trabajo, o algo así, por que no mentiré, me gustaría que me fuera tan bien como a él y más. Pero.. ¿A quién no? .

El músico, confiesa  que me quiere, y otras cosas. Cada vez se ve más gustado de mí, pero no lo sé. Tengo  miedo a enamorarme, a comportarme tan boba, de llegar al punto de perderme en mí o en él, o en nosotros. Esa es la verdad. Por eso todo mi cuerpo, mente y órganos están blindados con acero, no quiero que nadie llegue a tocar su fibra más débil. Esa es la verdad. En tanto, cada vez, hace más acciones que hacen que él me guste, o trata de conquistarme.


Adios.

Últimos acontecimientos.

[Está oto es mía, sí cambio de look nuevamente, ahora tengo mi

chasquilla rosa. Y ese es el gorro que me regalo el músico.]

Perdón, perdón, perdón y mil veces perdón. Sé que no he estado por esos lados y menos comentando sus blogs, pero esto de tiempo, estudios, amigos se me hace difícil manejar.
Lo importante, me siente bien, tranquila y feliz. Algo que no se lee todos los días de en mi blog.
Bueno que puedo decir..
Uno.- Todos los promedios que tenía por reprobar, los he pasado, me han quedado en la nota mínima o algo así pero por lo menos ya no son rojos. Además como que ni siquiera me importa, no he estudiado lo suficiente y esas cosas, además por las cosas donde me esfuerzo siempre me ponen mala nota y eso me pone de malas, obvio, a ¿quién no?.
Dos.- El Miércoles salí de vacaciones. Oh sí! por fin mis tan añoradas vacaciones, donde merezco un gran descanso de todo. Son dos semanas, donde me despreocuparé de todo, aunque igual tengo que ir al pre-universitario y tengo que ponerme al día con eso.
Planeo salir bastante, mucha diversión y demás. También viajaré, el próximo fin de semana me iré a Sur de Chile, por 5 días, aún no lo sé, pero quiero desconectarme de todo, no llevaré ni computador, ni nada. Espero sea así, lograr tranquilizarme y despejar mi mente.
Tres.- Ayer, sí , ayer Jueves vi a mi Fuckboy, sí el músico, en la plaza de siempre y que puedo decirles. Ah! me regalo un gorro, aay si es un amor. Pero ¿saben? hemos estado hablando y a decir por sus actitudes, creo que se esta enganchando demasiado de mí. No me molesta pero, no sé, es que debo confesar que no me molestaría, para más adelante establecer una relación con él. Pues es distinto a todos. Esto comenzó en forma diferente a todas mis andazas anteriores, pero en fin.  Él también esta bastante mal, por que su padre esta hospitalizado y blah. Pero bueno, que más da. Le dije que estaría ahí para él.
Cuatro.- Hoy Sábado, fuimos a dar una vueltas con Diego y Seba por un parque "emo". Estuvimos ahí, dando vueltas y tirados en el pasto riéndonos y hablando. Ay, como quiero a esos dos, hay que reconocer que somos un trío perfecto. Jajaja.

Resumen del Fin de semana.

Uno.- Sé que merecen una gran explicación a todo y aquí les va... Pero primero.. Muchas gracias por sus comentarios, no saben la gran ayuda que son y me hacen sentir "importante" y querida, por lo menos sé que hay lindas personas en el mundo que leen las estupidez que mantengo de vida.

Dos.- El músico como ustedes dijeron es mi follamigo o mi fuckbudie. Y no se preocupen, que les aseguro estoy tan pegado al piso como un árbol, no podría enamorarme, no me dan ni cosquillas cuando estoy con él, es una situación netamente de placer carnal, pero al parecer el se esta enganchando, me habla todos los días y me dice cosas referentes a lo que "estamos haciendo", eso me colapsa un poco, por que .. osea yo no soy así.. tampoco quiero una relación como para andar soportando que este encima mio todo el día. Pero en fin, yo no tengo la culpa, así que seguiré disfrutando. 

Tres.- La confusión y palabras en controversia, chocantes e intrigantes, sé que les ha confundido un poco, no se extrañen, tampoco traten de descifrar, pues claro nunca lo lograrán, no es que quiera dejarlos de lado ni mucho menos, es solo que hay cosas que mi cerebro escribe automáticamente, donde yo la mayoría de la veces solo entiendo. Las historias se vieron cruzadas por la entrada del blog pero nada más, no tiene ninguna relación una con la otra.  Puedo decir que el nudo escrito apuntaba a una situación en especial, que no sé explicar, mucho menos escribir. Recuerdo nombres específicos y caras también, pero una palabra dudosa entre las nubes. Amistad, mis amigos, mis mejores amigos. Cavaron mi tumba la velada del día Lunes -Fue feriado, por eso era parte del findesemana- No quería pero la música, los pensamientos, los recuerdos e imagines hicieron explotar la piedra que poseía en mi cerebro para evitar la entrada de la Sirena más dulce y vertiginosa de la ciudad, aquella, quién me doblega y me lanza por el pozo sin que se lo pida. Grité, sollocé, pero no lloré, caí en sus garras, no aguante, mi garganta y mente lo pedían, mi sirena también. Abrí mi cajón, el que está junto a mi cama, deslice mi mano por entre la madera, mis oídos captaban las melodías cómplices y dirigentes de mis torturas; toque el plástico metalizado, crujió, lo pude sentir, aún con mis oídos a reventar con la música trataba de disfrazar y ahogar mis gritos en la oscuridad, saque unas cuantas pastillas de su envoltorio, no fueron muchas... tres o cuatro ... seis tal vez.. las ingerí con coca.cola -nosé por que había coca cola en mi velador, nunca tengo líquidos en mi pieza- las ingerí, las trague, bajaron por mi garganta, mis ánimos bajaron y las nauseas se hicieron protagonistas... puse mi cabeza sobre la almohada, cerré mis ojos, quizá por unos minutos o tal vez horas... abrí mis ojos y todo era más grande de lo normal, era café y daba vueltas. ¿Por que? Eran los efectos sobre mi cerebro. Sin duda, la maldad, la falsedad, el vació y la sirena se posan en mí. De nuevo vienen a torturar lo que resta de mí.


Cuatro.- No se asusten, pues estoy bien, mi ánimo anda medio mal, no es constante, y es extremo. Hay una sonrisa en mi cara y buenos pensamientos. Aunque eso sea falso, prefiero aferrarme de la falsedad que andar sin andar.


Cinco.- Os olvidaba actualizar. Mi posible enfermedad.. cada vez se me parece más extraña, me han hecho como 7 exámenes y 3 pruebas de sangre y aún no saben lo que es. Además me hacen ir muy, muy lejos para tranquilizar mi cuerpo y mente, donde no se vean afectados por la contaminación y problemas externos. Ese lugar cada vez que lo visito es más dulce y encantador, pero esto días lo he estado pensando mucho y parece un centro de rehabilitación psiquiátrico, ¡por favor! No quiero caer ahí. Es el peor lugar de la tierra, donde más débil me podría sentir, no por favor. 
Los doctores me deambulan con distintas hipótesis, pues no les creo ninguna. Les creía.. hasta que escuche y leí algo así "Es totalmente desconocido, nuestros programas no lo reconocen. Algo en su organismo falla, hay que detectarlo antes de que sé propague más. Medicamentos, alcohol o comidas muy naturales o con altos oxidantes tienen que ver, hay que estudiar más para decir un pronostico correcto del caso de ella"
Y así, mi posible enfermedad al parecer es más grave de lo que creí, ahora entiendo la preocupación y tiempo que dedica mi madre a esto. Así que ya veremos. El Doc. me ha pedido que este tranquila y no me sobre exija, por que mi sistema esta muy débil por eso me cansaba el triple que cualquier otro chico de mi edad.
No sé, pero esto es muy raro. Es verdad, mi cuerpo ya no responde mucho. Los mareos son muy constantes al igual que el dolor de cabeza y el frío. La debilidad y el cansancio es algo que no me favorece y me consume. No sé...

Sigamos nada más.