Hola, otra vez. Después de 5 meses o ´más.

Al parecer soy la única a quien los ángeles han botado. He aqui, después de meses sin escribir, harta falta me ha hecho, he de confesar. Mi estado no es el más normal quizá las cosas ya me han pasado la cuenta. Hay tantas cosas que han pasado desde el último minuto que deje de escribir. No sé, lo más probable es que les cuente, pero eso ya será mañana, cuando el sol salga y la pena y cansancio que siento se valla, por que del peor estado que he estado últimamente.
Mi cuerpo cansado y adolorido, sin sentir nada más que las molestias. Una verdadera incomodidad, además sabiendo que esto atrasada en mis sueño, por que ya estaría durmiendo como 6 horas, por que mi día ahora comienza a las 5 de la mañana, un abuzo quizá pero para conseguir vida, lo necesito.
Obvio no saben de que les hablo, luego comprenderán.
Nos vemos.

PRIVATIZACIÓN DEL BLOG.

Privatizaré el blog, mientras se toma la decisión de si esto continúa. 


Dejen sus email, si es que quieren leer. 

El músico; Ems; Viaje;

Hablaba con Ems por msn, fue algo muy corto y casi sin importancia pero en fin. Me sentí bastante perra por que quizá era solo por conveniencia o algo así. La verdad es que igual quiero volver a estar con ella, besarle y acariciarla. Le dije que quería verla en las vacaciones me dijo que ya. Así que apenas llegue de La Serena, iré a verla o le pediré que venga acá. Quiero tenerla cerca, quiero cariño y amor. Me tiene harta el hecho de ser un pedazo de carne. Ella me entrega amor, cariño, suavidad y tantas cosas lindas. Ojo, no estoy enamorada de ella o algo así, solo es algo que ella me entrega y recibo bien, no como lo que me entrega el músico. En fin. 

Ayer.. Lunes?. Sí, Lunes, fui al pre universitario a dar unas pruebas en la mañana, luego me junte con el músico -mi fuckboy- supuestamente iba a su casa, por que estaría solo, pero llegue un poco tarde y ya su familia estaba en camino, así que fuimos a otra casa de él, que estaba vacía. Fue cool. Fue como estar en una casa okupa, o de pankys. Mientras nos besábamos, nos mirábamos y nos abrazábamos dijo.. "Te quiero"  quede atónita ante tal comentario,le dije "Yo igual" no lo sentía, sé que jamás debería habérselo dicho, pero no quería destruir su corazón y mucho menos acabar con el momento.
También, hubieron dos actitudes y hechos concretos que no me gustaron de él. Creo que no podría decirles cuales son, pues quizá me acusarían de pornográfica o cosas así. Pero digo, me negué y punto. Me separé de él y le dije ya basta, no más; me rogó, me pidió por favor, pero insistí con un no. Conmigo nadie juega y mucho menos hago cosas que no quiero. Así que por eso, creo que mato.. o acabo con todas mis ganas de llegar a ser una "pareja".
Hoy también lo vi. Le dije que estaría sola en casa, así que , si quería que viniese. Pensaba en que... ya parar con la cosa. Quizá sentarnos a conversar o besarnos y abrazarnos nada más. Pero tarde. Antes de darme cuenta ya estaba entre mis piernas. Quieren saber algo? No lo disfrute para nada. No sé si es el día o mi estado. Pero al fin y al cabo no quería más. Y si le decía algo quizá me pediría explicaciones y tampoco me sentía con ganas de dárselas. Así que sin ningún animo, y con miles de cosas en la mente y a la vez ninguna, estaba ahí, aquí, tirada en una cama, mientras el me tocaba. Me subí sobre él, dejando que se queje, sin hacer -yo- ninguna maniobra sigilosamente digo "Llego mi papá" nos levantamos y salimos, el salio por atrás, por el patio, mientras yo le ponía linda carita a mi fastidioso padre y luego dije, ya saldré a comprar y ahí estuvimos con mi músico sentados en una plaza.

Mañana me iré de viaje como ya os había contado. Pero todo ha cambiado. Así es .. cambio de planes. Me voy mañana sí, mañana. Aún ni yo me lo creo. A la Serena, una ciudad que esta en el Norte de Chile, con playas y ambiente nocturno.Me gusta. Siempre vamos. Incluso el verano pasado, hace un par de meses, fuimos. Pero esta vez será distinto. La última vez, fui muy amargada. Muy depresiva, con una cara espantosa. No quería ir, por ningún motivo. Pero ahora... todo es distinto. Estoy mucho más tranquila, más despejada. Feliz?sí probablemente. Aunque siento que estoy volando en alguna dimensión desconocida. Espero esto sea bueno. Aunque confieso poseer miedo, ¿de que? No lo sé. Pero ni siquiera he sido capaz de armar mi maleta. Veo la ropa, la dejo en mi cama, la doblo, la veo, la cuento, la guardo en mi guarda ropas, la saco y la vuelvo a dejar donde estaba. He estado así por varias horas, no sé que es lo que sucede pero hay un miedo que no logro descubrir a que viene.

Mirar las estrellas correr.

¿ Cual es la gracia de las cosas? hasta el momento no he encontrado ninguna. Creo. Que el sonreír y pasarlo bien. No veo el por que no de las cosas. Quizá deba correr el riesgo, debería se un poco más valiente y no temerle al engaño y al sufrimiento del amor. Quizá debería hacer tantas cosas que no me dan las ganas, ni me aguanta el pánico. No se que deba hacer. Pues nadie lo sabe. Me complico demasiado en cosas sin sentido. O en problemas que no son para pensarlos. La realidad es que nada se merece ser pensado más que la otra. Hay que dedicarle el mismo tiempo que le damos a una manzana. Simple y sencillo, tal cual me gusta a mí. En ese tiempo, no se daña, ni se sufre, es solo el tiempo que pasa, todo es efímero.

Las películas, la televisión, la gente que me rodea, las noticias que he recibido, tratan de decirme algo. Pretenden cambiar mi perspectiva de algunas cosas... Mi Padre. Este último tiempo he visto y he sabido cosas que dan para pensar y cuestionar, no quiero retroceder, tampoco quiero ser presa del orgullo, pero... no soy capaz de tomar las cosas y verlas, recapacitar y planteármelo de manera distinta. Saber que él, ese hombre al que tanto odio y muchas veces me molesta ver, es mi padre; alguien que supuestamente da la vida por ti y hace todo lo mejor que estemos bien. Pero a mí, eso, viniendo de él, me importa verdaderamente poco. Por mucho que lo intente, le de vueltas al asunto y lo piense.. no funciona. Para mí, es la peor persona, aunque hay momentos en que hay cosas de él que envidio... como su inteligencia, su trabajo, o algo así, por que no mentiré, me gustaría que me fuera tan bien como a él y más. Pero.. ¿A quién no? .

El músico, confiesa  que me quiere, y otras cosas. Cada vez se ve más gustado de mí, pero no lo sé. Tengo  miedo a enamorarme, a comportarme tan boba, de llegar al punto de perderme en mí o en él, o en nosotros. Esa es la verdad. Por eso todo mi cuerpo, mente y órganos están blindados con acero, no quiero que nadie llegue a tocar su fibra más débil. Esa es la verdad. En tanto, cada vez, hace más acciones que hacen que él me guste, o trata de conquistarme.


Adios.

Últimos acontecimientos.

[Está oto es mía, sí cambio de look nuevamente, ahora tengo mi

chasquilla rosa. Y ese es el gorro que me regalo el músico.]

Perdón, perdón, perdón y mil veces perdón. Sé que no he estado por esos lados y menos comentando sus blogs, pero esto de tiempo, estudios, amigos se me hace difícil manejar.
Lo importante, me siente bien, tranquila y feliz. Algo que no se lee todos los días de en mi blog.
Bueno que puedo decir..
Uno.- Todos los promedios que tenía por reprobar, los he pasado, me han quedado en la nota mínima o algo así pero por lo menos ya no son rojos. Además como que ni siquiera me importa, no he estudiado lo suficiente y esas cosas, además por las cosas donde me esfuerzo siempre me ponen mala nota y eso me pone de malas, obvio, a ¿quién no?.
Dos.- El Miércoles salí de vacaciones. Oh sí! por fin mis tan añoradas vacaciones, donde merezco un gran descanso de todo. Son dos semanas, donde me despreocuparé de todo, aunque igual tengo que ir al pre-universitario y tengo que ponerme al día con eso.
Planeo salir bastante, mucha diversión y demás. También viajaré, el próximo fin de semana me iré a Sur de Chile, por 5 días, aún no lo sé, pero quiero desconectarme de todo, no llevaré ni computador, ni nada. Espero sea así, lograr tranquilizarme y despejar mi mente.
Tres.- Ayer, sí , ayer Jueves vi a mi Fuckboy, sí el músico, en la plaza de siempre y que puedo decirles. Ah! me regalo un gorro, aay si es un amor. Pero ¿saben? hemos estado hablando y a decir por sus actitudes, creo que se esta enganchando demasiado de mí. No me molesta pero, no sé, es que debo confesar que no me molestaría, para más adelante establecer una relación con él. Pues es distinto a todos. Esto comenzó en forma diferente a todas mis andazas anteriores, pero en fin.  Él también esta bastante mal, por que su padre esta hospitalizado y blah. Pero bueno, que más da. Le dije que estaría ahí para él.
Cuatro.- Hoy Sábado, fuimos a dar una vueltas con Diego y Seba por un parque "emo". Estuvimos ahí, dando vueltas y tirados en el pasto riéndonos y hablando. Ay, como quiero a esos dos, hay que reconocer que somos un trío perfecto. Jajaja.

No soy nadie.

Está canción es una de mis favoritas.


.- 

No soy quién para juzgar, mucho menos para pensar.
Acá donde el vació se hace constante y las caras largas son evitadas.
La complejidad del caso no es mi tema, mucho menos mi lema.
No pretendo caer en el juego de la dualidad personal.
Trato de valerme por mi misma.
Aquella chica de la risa inocente y alegre se ha ido, ha dejado el planeta para irse a otra galaxia.
Que tan importante somos dentro de todo, no, mejor, tenemos tan poca importancia en esta nube de papel que se nos desahace en las manos, o a mí, me ocurre así.

Cuendo ves caer al otro no sabes solventarte tú.
Puedes correr por dejar que él pose su cabeza entre sus hombros y explalle lo que desea hacer.
Arriesgas todo tipo de condena por ver que este bien
Te cierra la puerta y hace caso omiso a tus dichos.
¿Que haces?
Aguantas hasta el final.
Taparás tus penas con tierra, le hecharás polvo y piedra hasta plantarás un árbol encima
Ahora hay que ver las del que esta al lado.
No solo esta a mi lado, si no que es parte de mi, de mi lascivo amor y fría personalidad.
Creo, con él no.
Quisiera mantenerme perfecta, inspirante de seguridad y buenos consejos, para que imitara buena actitudes en el camino.
No deseo separarme.
¿Por que, él lo propondría?
¿Acaso existe el aburrimiento entre nuestras mentes y cuerpos?
A decir verdad, creo que no, no lo sé, me causa intriga pensarlo.
Jamás había existido el planteamiento de tal accion, se me imposivilita el solo hecho de pensarlo.
Solo sé que seguiré aquí, estudiando y examinado cada cara que interponés.
Dudo ser engañada por tú voz.
Estaré con mi escudo frente a ti y caminado a tu lado.
Solo para recojer tus lagrimas del suelo.
Y encerrar tu gritos en el aire.
No te torturaré para que hables.
Mejor calla.
Me gustan las cosas sencillas.
Prefiero verte llorar a que hablar.
Odio verte mal.
Estás mal.
Para de llorar.
Dijiste "comprendí... que es mejor estar bien" o algo así.
Aunque retrocediste en tus palabras.
Cito "Hay que ver lo bueno y disfrutar de los momentos"
¿No lo dijiste tú?

Creo que las veces que te lo he dicho no me has creído.
Debo ser más incisitente
Quizá persistente.
No estás solo.
Poseemos igual sueños.
Quizá semejantes.
Me escondes.
Yo te escondo.

Estupidez ...

No hay más que decir.

Quiero tantas cosas.

Quiero salir al mundo sin miedos, sin temores.

Quiero poder gritar todo lo que tengo dentro.

Quiero estudiar lo que realmente amo, lo que es mi pasión.

Quiero ser yo.

Quiero amar locamente & ser correspondida.

Quiero reír, saltar, vivir.

Quiero decirte cuánto te quiero.

Quiero decidirme de una vez.

Quiero tantas cosas que no sé si tendré.

El miedo me corroe.

Esa sensación que recorre totalmente mi cuerpo me domina.

Seré aceptada? Estará bien?

Demonios! Por qué me tiene que importar tanto lo que piensen de mí?

Es que la decisión más fácil no lo es del todo ...

No solo es cambiar ... es romper con las expectativas que tienen de mí.

De mi para mí.

Camina y pretende que tu vida no es un completo desorden, pon música en tus oídos y si es necesario busca la canción mas animada, para que tu caminar no sea lento y pausado cada vez que te ataquen los recuerdos. No te detengas. Ahora respira un poco, lo mereces. Mira a tu alrededor, estas rodeada de gente que dice quererte y respetarte, aunque lo ultimo sea relativo en este tiempo, ya que parecen tener mas fuerza las decisiones de ellos que las tuyas. Te crees débil en este momento, pero tu no eres así, no te preocupes, tienes tiempo de sobra para recuperarte, entiendo que estés dañada y confundida, pero siempre lo has estado, es solo que ahora te has demorado mas en sanar.. 

Es tiempo de que te detengas un poco y analices bien a donde quieres llegar. Yo sinceramente creo que ya tienes que quitarte esa pesada mochila que llevas cargando por tantos años. Se que no es fácil pero debes intentarlo. Te das cuenta el daño que te haces?.. es bastante obvio que tienes que detenerte de una vez por todas, aunque duela mas que seguir. 

Creo en ti, en que aun puedes encontrar un camino que no te haga daño, en que la vida dejará de ser algo tormentoso e infeliz. Pero insisto, tienes que liberarte, atreverte a romper esas cadenas que ya te están ocasionando heridas profundas que, créeme, con el tiempo se harán incurables si no haces algo al respecto. 

Solo intento rescatarte, orientarte un poco. Soy la voz que nunca escuchas, y no sabes las ganas que tengo de mostrarte que allá afuera, hay cosas lindas para ti.. lo sabes.

Dulce Tentación-.

El mejor día en mucho tiempo, él de hoy.

No entiendo. Lagrimas han de salir, dolor, preocupación y un saber amargo en mis labios he de tener. Ahora. En este mismo instante. Un día mejor que este, se me hace imposible de tener o recordar. Lejos el mejor día en mucho tiempo, sonrisas, lagrimas y de todo. Todo lo que pueda contener un día tan satisfactorio como el de hoy. Quizá no fue tan especial, pero hoy, ahora al sentarme en esta silla, mirando la pantalla del computador y saber que mi cara es agría y demuestra tristeza, mi corazón esta lleno. Por que hay momentos en que valoras tanto lo que tienes y otras que lo desprecias. Pero hoy algo cambio. La amistad me hizo ver que vale, y mucho. Es lo más importante y el mejor sentimiento que se puede tener. 

Uno.- Larga y extenuante caminata con Diego para comprar mis zapatillas. Sin duda una gran aventura. No sé puede explicar todo lo bien que lo pase.. más las risas y las frustraciones y momentos mágicos. No sé que más podría decir, solo que lo amo cada vez más. Es el mejor amigo que alguien podría tener. 

Foto de zapatillas (: 

Sí, no fuera por él, no las hubiera comprado.

Sin duda estás zapatillas serán las mejores. Tienen un precio inigualable. Una gran historia. Un gran símbolo.

Dos.- Invité a una amiga a cenar, Paula, (no piensen mal, es solo una amiga. Una de las mejores. Es ella la que men ha traído hasta aquí hoy, sin ella, no viviría, bajo tierra estaría. ) Con la que estuvimos un tiempo distanciadas por cosas de la vida, pero hoy nos hemos reunido y estamos más unidas que nunca. Ha hecho que este día sea completo. Preparé la cena y use mis zapatillas. Já. Lo bueno es que a ella le ha gustado todo lo que le he cocinado y a alabado mi comida, con un aplauso. Já. Sé que puede sonar ñoño, pero fue lo mejor. Nosé.. Está comida es algo que quizá necesitábamos para afianzar nuestra amistad. Para que contarles que morí de la risa.  Bueno.. así fue.

Tres.- Terminé de ordenar todo. Paula ya se había ido. Enciendo este aparato y feo mensajes en Facebook, un vídeo grandioso y otros mensajes de Diego, que me hacen llorar. Es tan buen amigo.. tan especial. Es que enserio, es el mejor amigo. 

Cuatro.- Nuevamente he visto algo que quizá no debería ver. Sí, todo es culpa de facebook. Pero gracias a eso pude apreciar mucho más el día y y la amistad. Sí son celos. Celos de él, celos de amistad. ¿Por que en la amistad hay celos? Nosé, pero me hacen sentir muy mal. 

Cinco.- Olvidaba contarles. En resumen de la semana. Ha sido algo extraña. Me han dado las peores notas de mi vida en la escuela, me está lleno muy mal. He faltado a clases de pre universitario, sí, nuevamente. Pero ya me decidí. Tengo claro mi camino y lo que estudiaré. Saluden a una futura Ingeniera Comercial. Já. Que más.. mm .. ah! Como olvidarlo, lo que ha marcado mi semana. El jueves fui suspendida de clases, por una estupidez. No me dejaron entrar ha clases por todo ese día, ya que el Miércoles, con Diego y Sebastián llegamos tarde a una clase y la profesora se enojo y pidió que fuéramos suspendidos por el día Jueves. Un asco. Pero gracias a eso he podido pensar. Y me llevo a muchas conclusiones. 

Seis.- El jueves también fui al Doctor. Dijo que mi cuerpo estaba respondiendo bien al tratamiento así que debíamos seguir viéndonos, hasta continuar, y que la hinchazón de manos y pies, puede que sea una forma de la "enfermedad" supuestamente desconocida  que lo hace para protegerse y quedarse en mi cuerpo. No sé, aún no le creo mucho a él, pero quizá si este enferma, ya que cada vez me siento peor, y el dijo que sería normal, ya que la medicina luchaba contra el "virus" que me estaba afectando. 

Eso. Gracias por leerme. Mañana paso por los blogs. 

Resumen del Fin de semana.

Uno.- Sé que merecen una gran explicación a todo y aquí les va... Pero primero.. Muchas gracias por sus comentarios, no saben la gran ayuda que son y me hacen sentir "importante" y querida, por lo menos sé que hay lindas personas en el mundo que leen las estupidez que mantengo de vida.

Dos.- El músico como ustedes dijeron es mi follamigo o mi fuckbudie. Y no se preocupen, que les aseguro estoy tan pegado al piso como un árbol, no podría enamorarme, no me dan ni cosquillas cuando estoy con él, es una situación netamente de placer carnal, pero al parecer el se esta enganchando, me habla todos los días y me dice cosas referentes a lo que "estamos haciendo", eso me colapsa un poco, por que .. osea yo no soy así.. tampoco quiero una relación como para andar soportando que este encima mio todo el día. Pero en fin, yo no tengo la culpa, así que seguiré disfrutando. 

Tres.- La confusión y palabras en controversia, chocantes e intrigantes, sé que les ha confundido un poco, no se extrañen, tampoco traten de descifrar, pues claro nunca lo lograrán, no es que quiera dejarlos de lado ni mucho menos, es solo que hay cosas que mi cerebro escribe automáticamente, donde yo la mayoría de la veces solo entiendo. Las historias se vieron cruzadas por la entrada del blog pero nada más, no tiene ninguna relación una con la otra.  Puedo decir que el nudo escrito apuntaba a una situación en especial, que no sé explicar, mucho menos escribir. Recuerdo nombres específicos y caras también, pero una palabra dudosa entre las nubes. Amistad, mis amigos, mis mejores amigos. Cavaron mi tumba la velada del día Lunes -Fue feriado, por eso era parte del findesemana- No quería pero la música, los pensamientos, los recuerdos e imagines hicieron explotar la piedra que poseía en mi cerebro para evitar la entrada de la Sirena más dulce y vertiginosa de la ciudad, aquella, quién me doblega y me lanza por el pozo sin que se lo pida. Grité, sollocé, pero no lloré, caí en sus garras, no aguante, mi garganta y mente lo pedían, mi sirena también. Abrí mi cajón, el que está junto a mi cama, deslice mi mano por entre la madera, mis oídos captaban las melodías cómplices y dirigentes de mis torturas; toque el plástico metalizado, crujió, lo pude sentir, aún con mis oídos a reventar con la música trataba de disfrazar y ahogar mis gritos en la oscuridad, saque unas cuantas pastillas de su envoltorio, no fueron muchas... tres o cuatro ... seis tal vez.. las ingerí con coca.cola -nosé por que había coca cola en mi velador, nunca tengo líquidos en mi pieza- las ingerí, las trague, bajaron por mi garganta, mis ánimos bajaron y las nauseas se hicieron protagonistas... puse mi cabeza sobre la almohada, cerré mis ojos, quizá por unos minutos o tal vez horas... abrí mis ojos y todo era más grande de lo normal, era café y daba vueltas. ¿Por que? Eran los efectos sobre mi cerebro. Sin duda, la maldad, la falsedad, el vació y la sirena se posan en mí. De nuevo vienen a torturar lo que resta de mí.


Cuatro.- No se asusten, pues estoy bien, mi ánimo anda medio mal, no es constante, y es extremo. Hay una sonrisa en mi cara y buenos pensamientos. Aunque eso sea falso, prefiero aferrarme de la falsedad que andar sin andar.


Cinco.- Os olvidaba actualizar. Mi posible enfermedad.. cada vez se me parece más extraña, me han hecho como 7 exámenes y 3 pruebas de sangre y aún no saben lo que es. Además me hacen ir muy, muy lejos para tranquilizar mi cuerpo y mente, donde no se vean afectados por la contaminación y problemas externos. Ese lugar cada vez que lo visito es más dulce y encantador, pero esto días lo he estado pensando mucho y parece un centro de rehabilitación psiquiátrico, ¡por favor! No quiero caer ahí. Es el peor lugar de la tierra, donde más débil me podría sentir, no por favor. 
Los doctores me deambulan con distintas hipótesis, pues no les creo ninguna. Les creía.. hasta que escuche y leí algo así "Es totalmente desconocido, nuestros programas no lo reconocen. Algo en su organismo falla, hay que detectarlo antes de que sé propague más. Medicamentos, alcohol o comidas muy naturales o con altos oxidantes tienen que ver, hay que estudiar más para decir un pronostico correcto del caso de ella"
Y así, mi posible enfermedad al parecer es más grave de lo que creí, ahora entiendo la preocupación y tiempo que dedica mi madre a esto. Así que ya veremos. El Doc. me ha pedido que este tranquila y no me sobre exija, por que mi sistema esta muy débil por eso me cansaba el triple que cualquier otro chico de mi edad.
No sé, pero esto es muy raro. Es verdad, mi cuerpo ya no responde mucho. Los mareos son muy constantes al igual que el dolor de cabeza y el frío. La debilidad y el cansancio es algo que no me favorece y me consume. No sé...

Sigamos nada más.

Tengo un FuckBody | De nuevo a la mierda.

Con un dolor tremendo, más que físico quizá mental. Mi cuerpo de la nada se comenzó a expresar, parecía haber sido un buen fin de semana, pero todo a la mierda. ¿Por que? Por que nuevamente he leído lo que no me correspondía leer, unas palabras demás y ya estoy hecha bolsa. Nuevamente he sido olvidada, dejada  y abandonada, por que siempre resulto ser el juego que todos dejan caer, por que por alguna extraña razón siempre soy la peor personas y la que termina haciendo mal todo. Sí, son celos, pero más que celos es impotencia y angustia. Nadie me recuerda, nadie sabe quién soy, por que soy un fantasma, una figura que decora un fondo ornamental. ¿Siempre tienen que empujarme a hacer lo que no deseo cierto? La verdad es que no. Yo soy la que tiene la culpa de ser tan débil y dejo que aquellos monstruos, ancianos y sombras vengan y me ataquen. Por que ya no tengo fortalezas, todas las regalé y las cedí a quién yo confiaba, pero ya sé, me las han quitado para dejarme débil y veré caer, soy tan nada en sus vidas. En que minuto creí en ellos, eso me pasa por dejarme confiar, todos igual terminan atacando mi espalda.

No entenderán... pero en pocas palabras... Un dolor.. físico y mental me ataca son ellos de nuevo, me atacan y me emboban, me tiran y me desgarran, me hacen sufrir y llorar, por que no puedo más. Todo parecía perfecto, pero acabo.

POR QUE?! POR QUE?!

-.

Domingo-. No tenía nada que hacer tampoco planeaba salir, estaba haciendo una revista que era por el colegio -Sí trabajo estúpido con el que me he reventado días enteros haciéndolo - Un amigo, el músico (así lo llamaremos) me habla al msn preguntándome que, que es lo que haría le respondí -Nada. Me dijo que me vendría a ver, yo obviamente dude, pero a las horas llego a mi casa, conversamos y después en el camino, paso lo que pensé jamás pasaría. Nos sentamos en una banca de una plaza -Si esta bien, sí sabía lo que vendría después y yo le coquetee bastante- al fin y al cabo, terminamos besándonos y recostados en la banca cubiertos por la noche y la oscuridad de la sombra de los árboles. Me beso lo suficiente, y me lamió a la vez, todo mi cuello y cara, un festín de baba. Pero no importa, ¿saben? era lo que quería y necesitaba de un hombre. Sentir la respiración en mi oreja, los besos y la presión de los cuerpos. Sí, estuvo bueno, lo mejor es que (creo) ninguno siente algo más por el otro, será como mi chico de desquite o quien cumpla mis placeres carnales. Quedamos en eso. Que bien ¿no?. Mi propio FuckBody.

Castigos? ¡Que coño!

Así son los castigos en mí, aún no entiendo, quiere hacer valer su palabra e imponerse ante mí sabiendo que no le resultará ya que durante 17 años, me han hecho crecer tan independiente y responsable de mis acciones que no me puede venir a manipular a esta altura del partido. 

Desperté en la mañana, en realidad ella me despertó (mi madre) dijo .-Ya! Levántate, tienes que ir a pre universitario. Mis cojones el pre-universitario, ya tenía planes para el día así que no asistiría clases, me levanté y me vestí no emití comentario ni pedí permiso, nada, hay que evitar toda pelea; tome un "desayuno" consistente en un vaso de café (creo, no lo recuerdo bien) y salí de casa (10 de la mañana) me subí a su auto y le dije que después de clases saldría con Diego y que a la noche una amiga celebraría su cumpleaños y comenzó a hablar sobre mis actitudes, que estaba siendo muy rebelde y muy mala, y la principal frase que menciono jamás la olvidaré "Tienes las alas muy grandes parece que hay que empezar a cortártelas", no respondí, callé no quería comenzar y continuar la discusión. No me dijo nada después, obviamente me dejo en el edificio en el cual tenía clases, pero tome el metro y me junte con mi amigo, fuimos al centro de Santiago, caminamos y caminamos, después al rededor de las 6 de la tarde llegue a mi casa, mis padres estaban sentados viendo televisión, me serví comida y mi madre con mi padre comenzó con un sermón indirecto hacia mí. Nuevamente calle, no dije nada,  prácticamente me dijeron que no tenía permiso para salir por la noche; me levante de la mesa, lave mis platos y me fui a mi habitación escuche algo de música, luego me bañe y e comencé a arreglar para salir. ¿Se dan cuenta? . Ellos mismos me fueron a dejar a la casa de mi amiga. No entiendo para que arman tal enredo y situaciones complicadas, si al fin y al cabo igual termino haciendo lo que quiero.  Estúpidos padres. 

Quiero mi PROPIA casa!

Fabuloso! Esto si que es suerte. Recién he llegado a mi casa, un poco animada, pero no más que cantante de baladas. Mis padres están comiendo, con un invitado en el living... fui a la cocina y vi una botella de ron (antes jamás lo había hecho) y ni aguante, vertí un poco en un vaso y lo convine con bebida, pase por el living y todo bien.. no me dijeron nada y tampoco me miraron. Me dirigí a mi habitación acomode el vaso en un lugar donde no se notara mucho... minutos después mi madre sube la escalera y viene a mi pieza. -Que estás tomando?. Lentamente camina hacia el vaso. Yo estúpidamente solo sonreí. Lo llevo a su boca y lo bebió. Salió corriendo hacia la cocina con el vaso en la mano, después subió y me dijo -Estás castigada. Cerro la puerta y se fue.  Pero ¿que mierda se cree? Bueno. Realmente es mi madre y tiene el derecho a molestarse, pero que diablos, ya tengo 17 años y todo el mundo lo hace, he estado en situaciones peores. Así que no me venga a joder a esta altura del partido. Ahora que se cree la madre ideal.. que se vaya de donde vino, no me interesa su "preocupación" y el intento de ser una buena madre, esas cosas me valen y aumentan mi odio por la familia. Osea en verdad, digan la verdad.. no hay nada más patético que eso!. Por dios! quiero mi, MI propia casa luego. Siempre arruinan la diversión o la tranquilidad, esto ya me esta enfermando.

Volvió la maldad.

Mira que irresponsable soy, He faltado a clases solo por capricho. Por que no quería dar una prueba y por el partido de Chile. Ahora todo me salio mal. Mi mamá se entero que tenía una prueba y por eso no me dejará ir a juntarme con mis amigos para ver el partido. Es un asco, quedarme en casa, y sintiéndome mal, por que todo va de mal en peor. Sé que todo es mi culpa, al parecer las cosas todo apuntan a una dirección ...  al pasado. A ese lugar en el permanecí estancada .. muchos meses. De nuevo sale mi carácter fuerte y gritón, tan molesto hasta para mí. La chica rebelde y desobediente ha vuelto a su lugar. No pensé que volvería, lo aluciné pero jamás pensé que se hiciera realidad. Ahora los pensamientos malignos abundan mi mente y no los puedo controlar, sé que en algún momento se harán realidad. ¿Es hora de probarme? Veamos que tan mala soy. Pues lo siento si hago a algo llorar, lo advertí, ahora me dan exactamente lo mismo.

Mírame. Estoy aquí y no me importa destruir. La comida será algo que estará de lado y ya lo vez, y ya lo vez. No importa lo que digan mis padres.. me vale un coño.
Las noches de juerga, alcohol, y hombres han vuelto.
Me vale lo que piensan. Vamos a divertirnos ¿No?.

No me vengas con pavadas. Un par de medias en mis piernas suaves, negras están bien, quizá caladas para darle un toque de sensualidad, un hot pans del mismo color está bien, un vestido negro con un par de lentejuelas que le den brillo al look nocturno. Mi cabello suelto y revuelto bien alisado y despeinado, con volumen estaría bien. Ojos maquillados, oscuros y difuminados, labios rojos . Claramente está noche seré el centro de atención. ¿Acaso eso no es lo que quiero?

Vamos a ver que sucede.

Nada más estúpido.

No quiero sentirme ni más ni menos importante que nadie. Me gustaría muchas veces ser esquizofrenica, pero cuando llega la hora de la verdad y existe esa pequeña brecha entre yo y mi doctor... es algo que te punza y cruza por completo. Es como andar en el aire, no sé donde estoy, ni donde voy. Mis problemas, soluciones o planes permanecen levitando en la atmósfera.
Complico sola mi existencia, el solo hecho de excluirme de salidas y en las clases, de alejarme de mis amigos solo por capricho, que cosa más estúpida ¿no?.
No sé si quedarme así o bajar de peso, es un va y ven de complicaciones y soluciones a la vida. Que maldita yo, con 17 años tratando de solucionar algo que no tiene mayor relevancia en una galaxia completa. Además falto a mis estudios solo por placer o flojera, soy lo peor. Y más aún, las cosas con mi familia van de mal en peor. Las peleas con mis padres son cada vez más seguidas. De cualquier levantadita de polvo surgen unas rases más y otras menos, ya cada vez es más insoportable. El solo hecho de ver a mi padre.. aah como odio a ese hombre.

Deseo conocer más gente, mover entre amigos y personas distintas. Desde hace un tiempo no he conocido a nadie. Y toda persona que conozco.. es gay.. y bah.. ya me tienen harta ( No tengo anda contra ellos, de hecho soy casi parte de ellos xd) pero esto se esta excediendo en mala forma, ya me salen hasta en la sopa! y créanme no es nada agradable.

Con respecto a Ems ( Con la que se supone mantenemos "algo" . Una especie de relación informal)  hemos hablado y supuesta mente aclarado las cosas, pero yo aún sigo molesta sé que de apoco sé irá alejando ese enojo, y el cariño que siento por ella.. obvio jamás lo olvidaré.. pero depende netamente de ella el que yo siga en esa "relación"...
Odio que sea tan..  no sé, ahora estaba hablando con ella.. y aaagh! me patea!. Ya creo que esta dicho y hecha. Esto se acabo.. por lo menos para mí. No me cabe en la cabeza el hecho de que sea tan ..  tan ..  nosé.. ¿quejona? . Mal interpreta demasiado las cosas y pide mucho. Es algo que dudo en poder satisfacer. Como dije anteriormente.. solo dependía de ti. Pero ya.. dejemos las cosas así.
Quizá en algunos momentos o mañana mismo, o unos minutos más tarde... estaré rogando por besarle.. pero en fin.. veamos lo que sucede ..


Les dejo un video...




Saludos y muchas gracias por leerme. (:

Adicta a Blogger!

No aguanté más. Me las comí, las leí y las cargue todas -Sé que no tiene nada sentido. Me refiero a lo escrito.- Ya, desde ahora comenzaré a escribir, por que no pude contenerme las ganas unas semana más, de estar aquí y escribir y ser leída. Lo sé. Soy adicta a Blogger. Es que no hay más terapia sanadora que esta, para mí, mi cerebro y cuerpo todo esta reflejado acá, en mi blog. Comenzaré contando...

Hoy fuimos de paseo al Teatro por la escuela. No vimos cualquier cosa montada sobre un escenario, pudimos observar el arte más placentero y vigoroso que puede realizar el cuerpo humano. La Danza. Esa expresión que maravilla mis ojos y hace llorar a mi corazón - Sí soy fanática del baile- Me encanto, quizá no tenía mucho sentido, o quizás sí. No lo sé, pero ame la forma en que esos cuerpos delgados se movían al compás del hablante y las melodías. Esas figuras delgadas, que dejaban ver sus notorios huesos para que gordas como yo, los admirasen y quedasen pasmadas de frustración. Frustración, por que ... POR QUE DEJE ESO! ... Por que abandoné el baile, la danza y la expresión, solo por la fiestas y diversión.. y ¿que me trajeron? Gordura. Una simple y desagradable palabra.
Esa chica de los cabellos dorados, vestido y corsé rosado, han captado mi interés, no solo ella, si no que también su cuerpo tan bien esculpido y armado, era un ángel que movía sus alas sin parar... también estaba él, un chico de cuerpo escuálido y esquelético que creo, solo a mí me encantó.

De ese episodio... puedo decir que estoy tan malditamente gorda,gorda, gorda y asquerosa mente OBESA. Ya no falta mucho para que mis ropas no caigan en mi desbordante grasa.  Sé que pueden pensar "Uy, que contradictoria esta chica." Pero es que no puedo más. Aparenté fingir que podía comer con normalidad, pero se me es imposible. Esa es la verdad una anorexica jamás podrá dejar de hacerlo y mucho menos una bullimica. No hay ninguna mejor o peor, las dos te quitan la vida y punto. No pueden decir lo contrario. Quería alejarme de ellas, para ... solo volver a ser normal, pero no pude. Allá con mí falsedad... estoy segura, que terminaré vomitando hoy por hoy. Les seré sincera, no he dejado de comer, por el contrario ... He comido bastante, tan pero tantas ... calorías, grasa, carbonatos, etc..  AHHH! estoy harta de esto.

Ya. Ojo, no quiero que se confundan. Estoy bien. Nada más de depresión ni algo así. Osea obvio estaba mal, así que por motivos de compresión cerebral tendré mis crisis, llantos y más. Trataré de superar lo insuperable. Nadie está más acá que allá. Yo soy la que se debe a mí. Nadie me podrá propiciar más felicidad y tristeza que yo. Así que vamos adelante, que llorar y pensar hoy, no me hará mejor y mucho menos feliz mañana [Consejo para todas y todos.]

Tercer Blog;

Este ya viene siendo el tercer blog, muchos se preguntarán ¿por que? Existe una sola respuesta para eso y es más que clara. Lo sucedido y lo acudido. Muchos de mis cercanos y mejores amigos encuentran mis blogs y los leen a menudo, eso provoca cierta incomodidad en mí, pues obvio, está escrita mi vida entera en ellos, y los leen en forma tan explícita que se tienen razones para sentir vergüenza de mis actos. Sí, lo reconozco. En fin. Tratare de encontrar a todos las personas que me leían, en especial en el primer blog, que eran muchos, lástima que he perdido todo tipo de escritos en ellos, pues ya están borrados y el segundo [http://xunbreakablexrainbowx.blogspot.com/ ] aún no ha desaparecido, quiero saber bien y centrarme mejor.

Algo muy importante, nadie más sabe de la existencia de este blog, por favor pediría no publicarlo. Ya que evito exactamente eso. 

Esta entrada permanecerá por lo menos dos semanas hasta asegurarme que todo este en perfecto estado, y mientras seguiré escribiendo en documentos, y lentamente o enseguida serán publicados, al pasar el tiempo estimado. 

Bueno espero que les guste el blog y no se preocupen será la misma dinámica que en los anteriores. Se escribirá mi vida, actividades y diario vivir de una adolescente, cada día. Ojalá les sirva y los ayude o solo disfruten de una buena lectura.

Gracias. ♥

Ana *