Mirar las estrellas correr.

¿ Cual es la gracia de las cosas? hasta el momento no he encontrado ninguna. Creo. Que el sonreír y pasarlo bien. No veo el por que no de las cosas. Quizá deba correr el riesgo, debería se un poco más valiente y no temerle al engaño y al sufrimiento del amor. Quizá debería hacer tantas cosas que no me dan las ganas, ni me aguanta el pánico. No se que deba hacer. Pues nadie lo sabe. Me complico demasiado en cosas sin sentido. O en problemas que no son para pensarlos. La realidad es que nada se merece ser pensado más que la otra. Hay que dedicarle el mismo tiempo que le damos a una manzana. Simple y sencillo, tal cual me gusta a mí. En ese tiempo, no se daña, ni se sufre, es solo el tiempo que pasa, todo es efímero.

Las películas, la televisión, la gente que me rodea, las noticias que he recibido, tratan de decirme algo. Pretenden cambiar mi perspectiva de algunas cosas... Mi Padre. Este último tiempo he visto y he sabido cosas que dan para pensar y cuestionar, no quiero retroceder, tampoco quiero ser presa del orgullo, pero... no soy capaz de tomar las cosas y verlas, recapacitar y planteármelo de manera distinta. Saber que él, ese hombre al que tanto odio y muchas veces me molesta ver, es mi padre; alguien que supuestamente da la vida por ti y hace todo lo mejor que estemos bien. Pero a mí, eso, viniendo de él, me importa verdaderamente poco. Por mucho que lo intente, le de vueltas al asunto y lo piense.. no funciona. Para mí, es la peor persona, aunque hay momentos en que hay cosas de él que envidio... como su inteligencia, su trabajo, o algo así, por que no mentiré, me gustaría que me fuera tan bien como a él y más. Pero.. ¿A quién no? .

El músico, confiesa  que me quiere, y otras cosas. Cada vez se ve más gustado de mí, pero no lo sé. Tengo  miedo a enamorarme, a comportarme tan boba, de llegar al punto de perderme en mí o en él, o en nosotros. Esa es la verdad. Por eso todo mi cuerpo, mente y órganos están blindados con acero, no quiero que nadie llegue a tocar su fibra más débil. Esa es la verdad. En tanto, cada vez, hace más acciones que hacen que él me guste, o trata de conquistarme.


Adios.

Nada más estúpido.

No quiero sentirme ni más ni menos importante que nadie. Me gustaría muchas veces ser esquizofrenica, pero cuando llega la hora de la verdad y existe esa pequeña brecha entre yo y mi doctor... es algo que te punza y cruza por completo. Es como andar en el aire, no sé donde estoy, ni donde voy. Mis problemas, soluciones o planes permanecen levitando en la atmósfera.
Complico sola mi existencia, el solo hecho de excluirme de salidas y en las clases, de alejarme de mis amigos solo por capricho, que cosa más estúpida ¿no?.
No sé si quedarme así o bajar de peso, es un va y ven de complicaciones y soluciones a la vida. Que maldita yo, con 17 años tratando de solucionar algo que no tiene mayor relevancia en una galaxia completa. Además falto a mis estudios solo por placer o flojera, soy lo peor. Y más aún, las cosas con mi familia van de mal en peor. Las peleas con mis padres son cada vez más seguidas. De cualquier levantadita de polvo surgen unas rases más y otras menos, ya cada vez es más insoportable. El solo hecho de ver a mi padre.. aah como odio a ese hombre.

Deseo conocer más gente, mover entre amigos y personas distintas. Desde hace un tiempo no he conocido a nadie. Y toda persona que conozco.. es gay.. y bah.. ya me tienen harta ( No tengo anda contra ellos, de hecho soy casi parte de ellos xd) pero esto se esta excediendo en mala forma, ya me salen hasta en la sopa! y créanme no es nada agradable.

Con respecto a Ems ( Con la que se supone mantenemos "algo" . Una especie de relación informal)  hemos hablado y supuesta mente aclarado las cosas, pero yo aún sigo molesta sé que de apoco sé irá alejando ese enojo, y el cariño que siento por ella.. obvio jamás lo olvidaré.. pero depende netamente de ella el que yo siga en esa "relación"...
Odio que sea tan..  no sé, ahora estaba hablando con ella.. y aaagh! me patea!. Ya creo que esta dicho y hecha. Esto se acabo.. por lo menos para mí. No me cabe en la cabeza el hecho de que sea tan ..  tan ..  nosé.. ¿quejona? . Mal interpreta demasiado las cosas y pide mucho. Es algo que dudo en poder satisfacer. Como dije anteriormente.. solo dependía de ti. Pero ya.. dejemos las cosas así.
Quizá en algunos momentos o mañana mismo, o unos minutos más tarde... estaré rogando por besarle.. pero en fin.. veamos lo que sucede ..


Les dejo un video...




Saludos y muchas gracias por leerme. (: